BARZELLETTINE

sti ragazzi qua mi stan troppo seriosi!!! e mo vi facciu ridere

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del
meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei
propri figli. Il primo dei tre dice: `Sono molto orgoglioso di mio figlio.
Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente
della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che
compiva gli anni una Mercedes superlusso`. Al che il secondo dice: `Anche io
sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a
bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con
altri e ha fondato una compagnia aerea.. Oggi è così ricco che lui a un
amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna. Il terzo
allora racconta: `Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio. Ha studiato
ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui,
per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq`. Nel
frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e
gli chiedono di suo figlio. `Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da
vivere così`. E gli amici: `Poverino, che disgrazia!` `Ma quale disgrazia,
sta una favola! Pensate che quest`anno per il suo compleanno tre frocioni di
clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di
1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!?`

Tra padre e figlio
Padre e figlio seduti al tavolo della cucina.
- Allora Antonio, adesso anche tu sei diventato un carabiniere...
- Si papa' lo so... e siccome lo sono stati tutti i nostri avi, mi faro'
onore!
- Bravo ... bravo ... per fare cio' devi pero' ricordare una regola
fondamentale!
- ...dimmi papa'...
- Ricorda che esistono due tipo di carabinieri: uno sveglio e attento... e
l'altro proprio deficiente...
- Si papa'... lo ricordero'...
- Allora ricorda, uno sveglio, e l'altro (battendo le nocche sul tavolo)
proprio stupido...
- Papa' hanno bussato!
- Aspetta, vado io!

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico.
Acchiappa l'amico e lo uccide. La moglie dice:'Se seguiti a comportarti
così, perderai TUTTI i tuoi amici'

Un bambino scrive a Babbo Natale:'Mandami un fratellino'.
Babbo Natale risponde:'Mandami tua madre'.

Qual'è la differenza tra stress, tensione e panico?
Stress è quando tua moglie è incinta.
Tensione è quando la tua amica è incinta.
Panico è quando sono incinte entrambe.

Insegnante 'Conoscete l'importanza di un ciclo?'
Ragazzo:'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia
madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino
è scappato via'

Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini:
'Sono tutti suoi?'
L'uomo replica sarcastico:
'No, lavoro in una fabbrica di preservativi e questi sono i reclami dei
clienti'.

(Gioco di parole)
Un ragazzino chiede al padre:'Qual'è la differenza tra certo e
confidenziale?'
Il padre:'Tu sei mio figlio. Sono certo di questo.
Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio.
Questo è confidenziale'

Una piccola tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare al primo
ramo e poi si butta atterrando di pancia su un mucchietto di foglie
secche. Si rialza, torna ai piedi dell'albero e ricomincia ad
arrampicarsi: arriva al primo ramo e si butta di pancia atterrando di
nuovo sullo stesso mucchietto di foglie. La cosa si ripete piu' e piu'
volte. Su un ramo piu' alto una coppia di passeri osserva la scena, e alla
quinta volta lui dice a lei 'Cara, sara' il caso di Dirglielo che e' stato
adottato?!'

Cappuccetto Rosso incontra il lupo nel bosco tutto sudato, e con gli occhi
fuori dalle orbite...
'Lupo, che occhi grandi che hai'
E il lupo:'Prova tu a cagar tua nonna...'


ps spero che per voi non siano troppo volgari, cari adminucci, se lo ritenete levatele pure

ohhoooho belle!!

Qualcosa sul ballo...

L'appuntato chiede al maresciallo: "Maresciallo che macchina avete?" e il maresciallo risponde: "Ritmo"
allora l'appuntato cantando e ballando una salsa ripete: "Ue' marescià che macchina avete?????

Happy hours latino: la moglie chiede al marito: -Caro allora salsa?- Risponde il marito: -Amo' nà focaccina è mejo-

Qual è il ballo preferito dai cani? Il can-can...

Qual è il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.

Sapete cosa ci fa una formica su una testa pelata? - Balla il liscio!!

poveri carabbbinieri...

questa me l'ha raccontata la moglie di un carabiniere: QUANTE BARZE ESISTONO SUI CARABINIERI??? UNO DICE, CENTO, MILLE, UN MILIONE! INVECE NO! SOLO UNA...IL RESTO...E' TUTTO VEROOOOOOOOOOOOO

ecco una cosa del genere potrebbe pure accadermi........

DIARIO DI UNA SINGLE
> Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di lavoro.
> Cominciavo a sentirmi un po' sola, e ad un tratto ho provato una
> sensazione di libertà che non avevo mai provato prima....si.. insomma....
> HO DECISO DI CHIAMARE! Ma si sto parlando di una di queste "agenzie di
> accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti
> distribuiscono all'aeroporto, quelle che sono rivolte soprattutto agli uomini! Tra
> le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva letteralmente un
> servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so perchè!!) da
> un'agenzia che si chiama " "EROTICO".
> ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo uomo
> fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione: CHIAMO!!
> ...e che cavolo!!!!
> Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il
> telefono E
> compongo il numero indicato.
> LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensuale!) IO (tutto d'un fiato
> dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la
> verità è¨ che ho bisogno che venga nella mia stanza urgentemente...No, aspetti... la
> verità è¨...che quello che proprio desidero......è¨ sesso! Si sesso,
> ho voglia di una LUNGA sessione di sesso, perchè, si! sto parlando
> seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie
> attività ....a cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa
> pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego, si porti tutto il
> campionario di accessori...giochini... voglio che mi tenga sveglia tutta la
> notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che..che mi ricopra il corpo
> con....oh!...insomma che gliene pare?"
> LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per
> fare Chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."